28 de abril de 2011

BOLUDA TOTAL

"Boludaaaaaaaaaaaaaa"

Tres mujeres, cansadas de ser unas ignotas amas de casa, decidieron poner un poco de emoción a sus vidas y después de ver "Ocean Eleven" no tuvieron mejor idea que planear el golpe perfecto para hacerse con las joyas que ofrecía a la venta un local comercial de la ciudad de Córdoba.

Así fué que en la mañana del martes, las delincuentAs (como diría nuestra presidenA) se hicieron presentes en la joyería de un tal Jorge Azar, situada en la avenida Juan B. Justo 2.309 de dicha ciudad. Luego de ingresar y relojear la mercadería intentaron reducir a su dueño, pero el método utilizado no fue del todo ortodoxo.

El mundo del crímen ofrece una amplia variedad de posibilidades para armarse a la hora de asaltar un local (son un gremio en permanente expansión y desarrollo): un chumbo, un palazo, un navajazo, etc. Sin embargo, pese a todas estas variantes y las múltiples ventajas que ofrecen, las inexpertas "cacas",  -supongo que sería el femenino de "cacos", que es un término muy vulgar y poco apropiado generalmente utilizado por los canas para referirse a los ladrones (curiosamente lo hacen a la hora de declarar en los expedientes judiciales sin ningún tipo de prurito)- optaron por utilizar un arma poco efectiva: el gas pimienta.




Pensando en un primer momento que se trataba de clientas, Don Azar les exhibió algunas de las joyas que ofrecía a la venta, momento en el cual las susodichas lo rociaron con el mentado gas. Repuesto de la sorpresa inical, no pasó mucho tiempo para que la víctima (o víctimO como diría la Presi) se diera cuenta de que las tres asaltantes (o asaltantas) no eran precisamente las mentes mas brillantes del crimen organizado sino más bien tres boludas. Ello porque luego de sobreponerse del ardor que le ocasionó el gas y mientras forcejeaba para resistir el asalto, pudo advertir que las tres atracadoras también se habían rociado entre ellas, por lo que rápidamente se vieron obligadas a desistir de su obrar delictual dándose a la fuga en veloz carrera.


Todo santo varón sabe (no hace falta que nadie se lo enseñe porque ya esta grabado en los genes masculinos), que no se debe mear contra el viento porque se correría el riesgo de rociarse el propio cuerpo con aguas menores (situación por demás incómoda). El mismo principio se aplica para el gas pimienta. No se puede usar en cualquier situación porque la más leve brisa puede desviar la dirección del producto hacia el propio usuario, incluso dejando intacto al destinatacio del ataque.
Otra cosa que llama la atención es que tres mujeres deban armarse para sacarle joyas a un hombre, cuando esta científicamente demostrado que existen métodos más sutiles para arruinar financieramente a un hombre y quedar totalmente impunes.


Yo le entrego todas las joyas y no precisamente porque esté armada.



14 de abril de 2011

ABRA LA BOCA Y DIGA AAAAHHHHH!!!!

Que gran diario que es "The Sun".



¿De quién es esa boquita?


Holly Thompson, una estudiante británica de 17 años, se encontraba asistiendo a una clase la cual, aparentemente, no era muy amena que digamos.
Como nos suele suceder a todos cuando estamos en un lugar tremendamente embolante y del cual no podemos escapar, la pobre Holly comenzó a bostezar.

Pero en una de sus profundas inspiraciones abrió tanto la bocaza (sin dudas va a ser muy popular en la universidad) que se le dislocó la mandibula y ya no pudo cerrarla.
Viendo que la situación era grave y que no podía detener los hilos de baba que le comenzaban a caer por el mentón, avisó a su profesor: "Ofeeeee.... o uedo edad a ocaaaaaa....auda po avoooooo...."
El profesor alertado inmediatamente llamó a una ambulacia mientras que los demás alumnos jugaban al sapo ante la queja de la damnificada: "aaataaa!!!! odooooos e iedaaaaaa...".

Mientras aguardaban a la ambulancia Holly fue conducida a la enfermería de la escuela donde intentaron arreglarle la mandíbula fracturada colocandole una botella de agua caliente bajo la barbilla, pero como eso no funcionó  probaron con bolsas de hielo. Es decir que la reacción fue: "vamo a metele calor... y si no funca le metemo frío le metemo".

Pero fue cuando llegó al hospital que lograron destraban la mandíbula luego de colocarle varias tablillas de madera.

Ahora a la pobre Holly se le presentan dos grandes desafíos.
Por un lado tendrá que superar un largo y doloroso período de recuperación.
Y por otra parte se las verá en figurillas para poder aprobar la materia que estaba cursando, puesto que al profesor no le habrá causado mucha gracia que todo el planeta se entere que sus clases son tan aburridas al punto tal de poner en riesgo la vida de los alumnos que asisten a ella.



Aquí pueden ver una representación del caso:  http://www.youtube.com/watch?v=Kp8AzHIC0hM




Fuente

APOSTILLAS



Dicen que nadie es profeta en su propia tierra y según parece tienen mucha razón.
Este humilde y pedorro blog es más visto en México que en Argentina.

SALUD HERMANOS MEXICANOS!!!

Gracias por tanto y perdón por tan poco.

También esto pone de manifiesto que a Macintosh todavía le queda mucho mercado por conquistar.

1 de abril de 2011

PADBOL






Al universo de deportes idiotas, del cual éste blog ya destacó recientemente los casos del Poolball, el Chess Boxing y el Extreme Ironing entre otras porquerías, se le suma como no podía ser de otra manera, el granito de arena argentino.

Es el caso del "Padbol" que no es nada mas ni nada menos que la cruza entre el fútbol tenis (que a su vez es una cruza de fútbol con tenis) y el paddle (que también es una cruza del tenis con esos deportes de raqueta que se juegan contra un frontón y ahora no recuerdo el nombre).
Es decir que este engendro llamado "Padbol" termina siendo el resultado de la cruza de tres deportes (que a su vez serían como ocho!!!).

El "Padbol", deporte patentado por un arquitecto platense, se juega en una cancha similar a la de paddle pero un poco más pequeña y con una pelota de fútbol número 4,5 especialmente creada para esta actividad.
Hasta el día de hoy solo existe una cancha, que fue construida en el polideportivo platense Estación Norte y su alquiler sale cincuenta mangos la hora.



Es notable la similitud con el fútbol tenis aunque, a diferencia de éste, el "Padbol" (al igual que su padre el Paddle) tiene una pared detrás de cada lado para que la pelota rebote y siga en juego.
Tal vez sea una buena manera de reciclar y aprovechar esas viejas canchas de Paddle que aún se ven en algunos barrios, deporte que en la década de los 90 se puso de moda y todo el mundo jugaba hasta que descubrieron que era una tremenda idiotez y lo abandonaron por lo que actualmente en muchos sitios pueden verse canchas abandonadas y en ruinas.


Fuente

Para saber mas: http://www.padbol.com.ar/